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Hundezüchter Verzeichnis

 

Hundewitze

 

Zwei Hunde im Park. Sagt einer: "Ich heiße 'Arko vom Schlosshof'. Und du, bist du auch adelig?" "Ja, ich heiße 'Runter vom Sofa'!"


Zwei Jäger treffen sich. Erzählt der eine dem anderen: "Du, ich habe einen merkwürdigen Hund. Immer wenn ich daneben schieße, wirft er sich auf den Boden, streckt die Füße in die Höhe und bellt." "Und was macht er wenn Du triffst?" "Das weiß ich nicht, ich habe ihn erst seit 3 Jahren..."


Das Telephon klingelt. Der Schäferhund nimmt den Hörer ab und sagt: "WAU!WAU!".
Der Anrufer:"Wie bitte!?".
Der Schäferhund:"WAU!WAU!".
Der Anrufer: "WIE BITTE!?"
Der Schäferhund: "WILHELM-ANTON-ULRICH! WILHELM-ANTON-ULRICH!"


An der Tür des Konzertsaales hing ein Schild: "Hunde müssen draußen bleiben." Nach dem Konzert fand sich eine handschriftliche Ergänzung: "Zum Glück - Der Tierschutzverein


Ein Boxerhund geht spazieren. Da sieht er vom 3. Stock einen Irish Wolfhound über das Geländer zu ihm runterschauen. „Komm runter“, bellt der Boxer hinauf. IW-Antwort: „Geht nicht, ich bin eingesperrt.“ „Dann spring doch runter.“ IW: „Bin ich blöd? Meinst Du, ich will aussehen wie Du?“


"Ich wollte meinen Hund so erziehen, dass er bellt, wenn er sein Fressen haben will. Über hundert Mal habe ich es ihm nun schon vorgemacht!" "Und? Bellt er jetzt, wenn er Hunger hat?" "Nein, aber nun frisst er nichts mehr, wenn ich nicht vorher belle..."


Wenn der Tierarzt einen Hundezahn zieht, dann muss die Sprechstundenhilfe die Schnauze halten!


Zwei Hundebesitzer begegnen einander auf der Straße. Ruft der eine dem anderen schon von weitem zu: "Bitte hängen sie Ihren Hund an die Leine, ich hab' einen kleinen grünen Hund, der ist sehr scharf!" Gesagt, getan - und als man auf gleicher Höhe ist, meint der eine " Sagen Sie einmal, welche Rasse ist das denn? Hab ich noch nie gesehen." Meint der andere: "Ich weiß es auch nicht genau, aber als er noch einen Schwanz hatte, haben die Leute 'Krokodil' zu ihm gesagt."


Fragt ein Irish Wolfhound den anderen: "Hast Du zufällig ein Bäumchen gesehen?" - "Ja, gleich um die Ecke." - Ein Schwanzwedeln: "Komm mein Freund, das muss begossen werden!"


Zwei Tiere trafen sich, betrachteten sich neugierig und kamen dann ins Gespräch: "Ich bin ein Irischer Wolfhund. Mein Vater ist ein irischer Wolf und meine Mutter ein irischer Hund. Und was bist Du?" Antwort: "Ich bin ein Waschbär. Mein Vater ist ein Bär und meine Mutter eine Waschmaschine."


Ein Irischer Wolfhund trifft seinen Kumpel in der Stadt. Der kommt schwer beladen mit Einkaufstaschen daher. “Mein Gott, was schleppst Du denn da alles ?”. Knurrt der Andere: “Es begann alles damit, dass ich ab und zu die Zeitung holte ...".


„Es soll Hunde geben, die intelligenter sind als ihr Herrchen", erzählt Ferdinand. „Na klar," erwidert Fritz, „so einen hast Du auch."


Das Ehepaar sitzt beim Essen. Er schiebt dem Hund seinen Teller zu. "Aber Otto", meint sie vorwurfsvoll, "Du willst doch wohl nicht Dein Essen dem Hund geben?!" Er brummt mürrisch: "Nein, nur tauschen!"


Schild am U-Bahnhof: Auf der Rolltreppe müssen Hunde getragen werden! Stöhnt ein Passant: "O Gott, wo bekomme ich denn jetzt einen Hund her?"


Ein Wachhund zum andern:
"Hörst Du nichts?"
"Doch!"
"Und warum bellst Du dann nicht?"
"Na, dann höre ich doch nichts mehr!"


Anne prahlt in der Schule mit ihrem Hund:
"Mein Hund holt mir jeden Morgen meine Zeitung."
Daraufhin entgegnet Tina:
„Und mein Hund holt mir sogar die Zeitungen aus der ganzen Nachbarschaft."


Zwei Hunde gehen miteinander spazieren. Plötzlich beginnt der eine munter an zu miauen.
Total verwirrt fragt ihn sein Begleiter, was das soll und ob er jetzt den Verstand verliert.
Hunde müssten doch bellen und nicht miauen.
Ganz cool entgegnete der Miauende:
"Was spricht denn dagegen, wenn man eine 'FREMDSPRACHE' lernt?"


Ein Ingenieur, ein Buchhalter, ein Chemiker, ein Informatiker und ein Beamter brüsten sich über die Intelligenz ihres jeweiligen Hundes
Der Ingenieur ruft seine Hündin:
„Quadratwurzel, zeig' uns dein Talent!"
Die Hündin geht zu einer Tafel und zeichnet in Sekundenschnelle ein Quadrat, einen Kreis und ein Dreieck.
Der Buchhalter sagt zu seinem Hund :
„Bilanz, führe uns deine Kunststücke vor!"
Der Hund geht in die Küche und kommt mit einem Dutzend Keksen zurück. Er stapelt sie in drei Haufen zu je vier Keksen.
Der Chemiker sagt, sein Hund könne das viel besser:
„Thermometer, zeige uns deine Nummer!"
Der Hund öffnet den Kühlschrank, holt einen Liter Milch heraus, geht zum Herd und schüttet diese Milch in einen Kochtopf. Er kocht die Milch auf, ohne dass ein Tropfen überläuft.
Der Informatiker glaubt, sie alle beeindrucken zu können:
„Festplatte, übertrumpfe sie alle!"
Der Hund setzt sich vor den Rechner und bootet ihn, startet das Antivirus-Programm, verschickt eine E-Mail und installiert ein neues Spiel.
Nun wenden sich die vier Männer dem Beamten zu und fragen ihn:
„Und dein Hund, was kann der denn?"
„Kaffeechen, zeig' denen die Talente eines Beamtenhundes!"
Der Hund erhebt sich langsam, löst ein Kreuzworträtsel an der Tafel, frisst die Kekse, trinkt die Milch, spielt einmal Solitär am Rechner, vernascht die Hündin des Ingenieurs und täuscht danach eine Rückenverletzung vor. Er füllt ein Arbeitsunfallformular aus und erzielt eine Krankmeldung für sechs Monate.


Schäferhund Arras trifft seine Pudeldame das erste Mal im Stadtpark. Höfflich beschnüffelt er Sie und stellt sich vor. Ich heisse Arras. Wer bist denn du? Die Pudeldame ziert sich und sagt dann schüchtern: Ich glaub ich heisse Sitz.
Treffen sich zwei Tierkinder. Fragt das eine: "Was für ein Tier bist Du denn?" Sagt das andere: "Ein Wolfshund". "Wie meinst Du denn das?" "Naja, meine Mama war ein Hund und mein Papa ein Wolf. Und was bist Du für ein Tier?" "Ein Ameisenbär". "Das glaub ich Dir nicht!"


Mayer sagt zu seinem Kumpel Klaus: "Mein Hund verfolgt immer alle auf dem Fahrrad"
Klaus: "und was haste dann gemacht"
Mayer: "na ich hab ihm das Fahrrad weggenommen".


Ein Jäger hat sich einen neuen Hund zugelegt und nimmt ihn gleich mit auf Entenjagd. Nach einer Weile ist er auch erfolgreich und schießt die erste Ente. Sein Hund flitzt brav los, rennt über das Wasser und bringt ihm die Ente. Der Jäger traut seinen Augen nicht: ist sein Hund gerade wirklich über das Wasser gelaufen? Er legt gleich nochmal man und schießt wieder eine Ente. Der Hund düst wieder los, rennt über das Wasser und bring ihm die Ente. Am nächsten Tag nimmt der Jäger seinen besten Freund, einen echten Pessimisten, mit zur Jagd, damit er das Schauspiel beobachten kann. Wenn er ihm das glaubt, dann glaubt es ihm jeder, denkt sich der Jäger. Die beiden legen sich auf die Lauer und schießen auch prompt eine ente. Der Hund flitzt wieder los, rennt über das Wasser und holt die Beute. Aufgeregt fragt der Jäger seinen Freund: hats Du das gerade gesehen? mein Hund ist über das Wasser gelaufen!". Der Mann zuckt müde die Schultern: "Ja klar, Dein Hund kann halt nicht schwimmen.."


"Hast du schon gehört, der Hund von Jutta kann sprechen." - "Ja, ich weiß. Mein Hund hat es mir schon erzählt."


"Mein Hund kann mit der Pfote die Haustür öffnen" prahlt Herr Müller.
"Na und?", meint Schmidt, "meiner hat seinen eigenen Haustürschlüssel!"



Zwei Terrier beobachten vom Gehsteig aus den Verkehr auf der Strasse. Da kommt ein Tandem vorübergefahren, vorn eine Frau und hinten ein Mann.
"Siehst Du", entrüstet sich der eine Terrier, "wenn wir so daherkämen, hätte man uns bestimmt schon längst einen Eimer Wasser über das Fell geschüttet!"


Ein Mann spielt Schach mit seinem Hund.
Ein zweiter Mann tritt hinzu: "Sie haben aber einen klugen Hund."
"Wieso, er verliert doch immer."


Ein Gast betritt eine Tiroler Hotelpension, ein kleiner Hund springt bellend an ihm rum. Der Gast fragt den alten Portier: "Beißt ihr Hund?" - "Na, der beißt net." Der Gast bückt sich zum kleinen Hund, um ihn zu tätscheln. Sofort verbeißt sich der Hund in die Hand des Gastes. "Aber Sie haben doch gesagt, ihr Hund beißt nicht!" - "Des is net mei Hund."


Treffen sich zwei Hunde. "Du", sagt der eine, "heute werden im Park neue Bäume gepflanzt".
Sagt der andere: "Toll, das muss begossen werden!"


Ein Dieb klettert durch das Fenster in ein Haus und sucht nach Wertgegenständen. Plötzlich hört er eine Stimme: "Ich kann dich sehen, und Jesus und Petrus sehen Dich auch!" Er sieht sich um, kann aber nichts erkennen. Im nächsten Zimmer das gleiche Spiel, und als er noch weiter geht sieht er einen Papagei in seinem Käfig sitzen der eben diese Worte zu ihm spricht. Der Dieb ist beruhigt und fragt den Papagei: "Wie heißt du denn?"
Papagei: "Jerusalem."
Der Dieb: "Was für ein saublöder Name für einen Papagei!"
Papagei: "Ja, aber nicht so dumm wie Jesus und Petrus für einen Rottweiler und einen Dobermann."


Im Zugabteil. Aus einem Rucksack tropft es. Ein Reisender probiert mit dem Finger.
"Alter Cognac?", fragt er die Besitzerin.
"Nein, junger Dackel!"


Im Zirkus steht ein Hund auf einer Ziege und singt das Lied "Griechischer Wein". Begeistert fragt ein Zuschauer den Direktor: "Sagen Sie mal, da ist doch ein Trick dabei, oder?" "Stimmt, wissen Sie, der Hund kann gar nicht singen, das ist die Ziege!"


"Warum ist ihr Flohzirkus heute geschlossen?", wird der Direktor des Unternehmens gefragt. "Ach, es ist furchtbar. Unsere Hauptdarstellerin ist mit einem Pudel durchgegangen!"


Beim Hundeverkäufer. "Ich möchte den Boxer mit den treuen Augen kaufen."
"Gern, aber den anderen Hund aus dem Zwinger müssen Sie dann auch nehmen."
"Warum das?" - "Er ist der Trainer des Boxers!"


Ein Polizist stoppt ein Auto, an dessen Steuer ein Hund sitzt.
"Sind sie wahnsinnig?" brüllt er den Mann auf dem Beifahrersitz an.
"Sie können doch ihren Hund nicht ihr Auto lenken lassen!"
"Nun machen sie aber mal einen Punkt!" meint der Beifahrer.
"Das ist nicht mein Hund und auch nicht mein Auto. Ich bin nur ein Anhalter!"


"Mein neuer Hund ist echt super. Jeden Morgen um 8 Uhr bringt er mir die Zeitung. Dabei habe ich gar keine abonniert!"


Gehen zwei Hunde durch die Wüste. Sagt der eine zum anderen: "Wenn nicht gleich ein Baum kommt, dann passiert ein Unglück."


"Unser Hund lügt", erzählt Meier seinem Freund. "Ach was, Hunde können doch nicht lügen!" - "Pass mal auf, ich kann es beweisen: Bello, wie macht die Katze?" - "Wau, wau, wau." - "Siehst du?!"


Es gibt das alte Sprichwort: Hunde, die bellen, beißen nicht.
Was Briefträger so unglaublich schlimm an diesem Sprichwort finden?
Dass es kaum ein Hund kennt!


Frau Pollak geht mit einem prächtigen Rassehund spazieren.
Ein Bekannter bewundert: "Was für ein herrlicher Hund! Er hat doch einen Stammbaum?" "Nicht dass ich wüsste. Soviel ich merke, pisst er unter jeden Baum."


Hallo, ist dort der Tierschutzverein? Kommen Sie sofort her?
Bei mir sitzt ein unverschämter Briefträger auf dem Baum und bedroht meine Dogge!


Bei Müllers ist der Hund alleine zu Hause. Das Telefon klingelt, er hebt ab und meldet sich: "Wau!"
Der Anrufer erstaunt: "Wer ist da bitte?"
Darauf der Hund: "W wie Wilhelm, A wie Anton und U wie Ulrich..."


Ein Wachhund zum andern: "Hörst du nichts?"
"Doch."
"Und warum bellst du dann nicht?"
"Na, dann höre ich doch nichts mehr!"


"Ist denn Ihr neuer Wachhund sehr scharf?" fragt Herr Müller.
"Und wie! Seit drei Tagen versuche ich vergeblich, in mein Haus zu kommen..."


Zwei Hunde vom Land sind in der Stadt und sehen das erste Mal eine Parkuhr. Fragt der Eine: "was ist denn das?" Darauf der Andere: "Die verlangen hier wohl von uns Klogebühren!"


Zwei Hunde sind in der Wüste. Sagt der eine zum anderen: Jetzt weiß ich, warum Hunde in der Wüste so schnell rennen! Sagt der andere, wieso?
Sagt der eine: Na, ist doch klar, weil die Bäume so weit auseinander sind!


Gehen zwei Hunde bei Glatteis die Strasse entlang, sagt der eine zum anderen: "Ganz schön glatt heute, man traut sich ja gar nicht, ein Bein zu heben."


Zwei Dackel stehen vor der Metzgertür. "Kommst du mit rein?" fragt der eine.
"Aber hier steht doch "Für Hunde verboten!" "Aber woher sollen die denn wissen, dass wir lesen können?"

 

 

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